Sevillanía

Entrevistador: “Silvio, tú eres el primer rockero capillita de la Historia, ¿eso cómo se come?

Silvio: “Hombre, qué remedio!! He nacido en Sevilla. Seguramente de haber nacido en Moscú, hubiera sido el primer rockero bolchevique”

Con esta frase lapidaria, Silvio Fernández Melgarejo, el rockero Silvio, sentaba cátedra para el resto de los días y a su manera, a la que fue fiel toda su corta vida, le quitaba importancia a un hecho al que muchos de nosotros solemos darle demasiada importancia y sobre todo protagonismo.

Desde la última esquina del bar ABC (eibisí bar), desde el fondo de un vaso de tubo, Silvio le quitó de un plumazo toda la caspa a Sevilla, que no es poca. En una frase, que abruma de espontánea, como un bulldozer de Derribos Pavón, se lleva por delante a varias generaciones de enchaquetados azules con botones dorados, a los palcos de la plaza de San Francisco y al “perdona a tu pueblo, Señor” de los jueves del Corpus. Silvio reconoce en décimas de segundo, lo que varios miles de sevillanos nos negamos a admitir en una vida entera: que es cofrade, sevillano y capillita, mayormente, porque no le quedó otro remedio.

Eso sí, rockero fue por libre elección. Por eso actuaba en conciertos en la base naval de Rota para los hijos de los militares norteamericanos con letras traducidas de oído, por eso todos esperaban su número a la batería aunque cediera la tarima en la que actuaba, por eso dejó el mundillo por un braguetazo de padre y muy señor mío:

- Pregunta: “Por aquel entonces, te retirarste. ¿Te dejó pasta el rock?”

- Silvio: “No, me la dejó mi suegro”.

Bien pensado, a Silvio no le quedó otro remedio que ser rockero. Ninguna otra filosofía de vida casaba mejor con su forma de ser, con buscar en el fondo de vasos de tubo la razón de la pérdida de su hermana o de ser hijo de madre soltera en una época en que eso era un auténtico estigma. Casualmente , a su hijo también le tocó esta última papeleta.

“Yo le canto al subsconsciente de la gente. Si la gente llega hasta el Betis, pues bueno. Si llega más allá, bueno también”. El surrealismo, por encima de todo, era la marca de la casa. Solo desde esta óptica, se entiende una letra como la de “Marguerita Margueró”, dedicada a su tía Margari a la que una vez en su casa le pidió una cerveza y harta de él no tuvo otra que contestarle: “Ahí tienes vinagre”:

“Marguerita, Margueró

Vinagreta, vinagró

te pido un trago de cerveza

dice no con la cabeza

Marguerita Margueró”

Habrá quien llegue a pensar que valiente tontería, habrá a quien le saque la sonrisa, habrá quien se haya reconocido en esa petición de una última copa y habrá quien descubra todo un ejercicio de dignidad de la embriaguez en esos cuatro versos.

Que el pregonero de la Semana Santa de cada año debería, al menos, conocer la figura del swing sevillano antes de plantarse en el atril, es algo que a estas alturas de párrafo sería justo dar por sentado. ¿Cómo intentar conciliar a la masa enfervorizada, a los del Centro y a los de los barrios, a macarenos y trianeros, a ruanes y a terciopelos, sin conocer las andanzas del único palangana venerado al final de la Palmera?  “Macarena de Triana, eres tú”

Por todo eso y por mucho más, que se desborda a raudales en el magnífico documental “A la diestra del cielo” o en su biografía “Vengo buscando pelea”, estoy seguro de que Silvio no hubiera cruzado los brazos como yo lo he hecho cuando el camarero del Bombete ha dicho esta noche a voz en grito, sin cortarse ni un pelo: “Quien quiera algo, que lo pida que vamos a cerrar la barra”.

Silvio, ¿desde cuando ha decidido un camarero que se acabó lo que se daba siempre y cuando haya clientes dispuestos a alargar su travesía?

Come on, come on, pallá, pallá!!!

Con este simpático dialecto, entre el inglés de Oxford y el andaluz del Campo de Gibraltar te dan la bienvenida los policías polis de la última colonia que se disputan dos países de la UE y que nos tiene a nosotros, los españoles,  por lo que se llama en el argot homosexual masculino “en actitud pasiva”. Es lo primero que llama la atención al visitante la primera vez que conoce a los súbditos más meridionales de su “Graciosa Majestad” antes de tirarse como locos a comprar cartones de tabaco y botellas de licores de un litro.

Pues bien, esa fue la sensación mil veces repetida que vivieron en sus carnes los diez  mamones fenómenos que escucharon la llamada que Elvi lanzó como anfitriona en la casa que alquiló en La Línea (señores, han cantado línea) para trabajar en el instituto de secundaria que le tocó en suerte este curso.

A pesar de que mi hermano Pope, Elvi y yo ya llevábamos allí desde el jueves y protagonizamos una salida nocturna con los profesores amigos de mi mujer (todos con chaquetas de pana con coderas), aquello empezó a coger color con el desembarco de las tropas llegadas desde Triana y Carmona. Y como decían por Francia en 1945, para el desembarco Noesmaldía, y desde el inicio de la invasión el ambiente subió por momentos: su barbacoa, sus litronas que se acaban, la ya clásica falta de paciencia del Largo que las saca del congelador antes de que estén frías, sus bromitas cabronas, su cumpleaños de Isaka, etc…

Pero también es verdad que empezaron a florecer los primeros problemas de logística y sin duda el que se llevó el premio fue el componer el puzzle de colchones Restforms (acomoda a sus invitados en incómodos colchones…) en el reducido salón. Como una imagen vale más que mil palabras, me callo y que hablen los protagonistas:

A la mañana siguiente se luchó arduamente contra el Plan Bolonia, que no era otro que ir a Bolonia a echar el día. El motivo nuevamente la logística y la atractiva combinación de porche, restos de barbacoa, licor gibraltareño y campeonato de dominó que nos proporcionaba quedarnos en la casa. De las tres parejas contendientes (Santi y Caro, Paco y Pope y Elvi y yo) nuestro matrimonio salió campeón con un amplio margen, ya que Elvi contaba con la sapiencia transmitida por su abuelo en tardes y tardes lluviosas en Carmona.

Como durante el día la cosa había sido relajada, por la noche había ganas de guasa y dimos cuenta de un magnífico pescaíto frito de litoral en “El rey del pescado”. Mucho ojo, que no era un cualquiera, sino el mismísimo rey. Después de eso, llegamos a una discoteca que albergaba un Karaoke en su planta superior y esto fue lo que pasó:

Los karaokes, como todo en la vida, pueden ser objeto de un minucioso estudio y aquel, como no podía ser menos dio lugar a acaloradas polémicas entre nosotros. La principal trataba sobre los artistas frustrados que acuden a estos sitios. Una facción argumentaba que eran los reyes de los karaokes y otra, entre la que me incluyo, afirma que lo único que hacen es aburrir al personal con canciones excesivamente melosas y que buscan superar algún trauma por no haber podido ser triunfito. Como soy un pesado, os dejo con el siguiente vídeo en el que se ve a uno de estos elementos. Sirva como homenaje hacia el gran Michael Jackson, cuya muerte nos sorprendió en la Tierra del Viento. Os lo dice uno que por su comunión se pidió el cassette de “Bad”. Sin desperdicio:

A la mañana siguiente y por aclamación popular pasamos el día en Gibraltar. ¿Y qué es lo único que se puede hacer en Gibraltar? Comprar lo que os he comentado al principio y VER LOS MONOS!!! Pues allá que fuimos como gente poco original que somos, donde comprobamos lo cabrones que son estos animales y que al Peñón no se puede subir sin agua.

Además, la tarde dejó dos vídeos musicales para la historia, uno individual de mi hermana y la primera actuación coral de “Si toco la trompeta”. ¿Pasará a la historia como “We are the world” lo hizo en su momento? El tiempo tiene la palabra.

Solamente puedo decir: gracias por venir!!!

Éxito de convocatoria y público en las dos citas que os propuse hace unos días. Con sus enormes diferencias la una de la otra, la gente a la que se lo pedí ha respondido con creces y en los dos casos se han desbordado mis expectativas.

1. Entrega del Trofeo Comunio “El mundo y yo”

Como ya os comenté, en el bar de mi esquina, es decir en Paco España, organizamos la entrega del Trofeo de la Liga Comunio que habíamos montado a través de este blog. Merecidamente se llevó el gato al agua el Brujito Moi, y se lleva a sus vitrinas de la calle Reposo el cuadro autografiado por Florentino Pérez, que le acredita como ganador. No solo su gestión fue impecable, sino que además ha protagonizado el traspaso más caro de la Liga. A las enhorabuenas que recibió incluso del 2º clasificado, hay que sumarles las promesas de que le presentaremos pronta batalla en la próxima liga, donde a buen seguro no nos cojerá tan desprevenidos.

Como es menester, entre que se producía la entrega del galardón y no, corrieron las cervezas y los montaditos para celebrar tan magno evento.

2. Lopera ponte las tetas!!!

El Betis ha vuelto. El de las tortillas de papas, el de transitor, el de taberna, el de las rifas, el de Utrera… El Betis vuelve a ser del asfalto, de las aceras, de las barras de los bares, de las oficinas, de los colegios, de los cocheros de caballos. La mitad más uno de la S.A.D sigue teniendo el mismo dueño, los mismos aduladores, los mismos estómagos agradecidos, la misma “arradio ofisiá”, el mismo director deportivo que nos condujo año tras año al fracaso y que fue definido por el de la calle Chopepor como “shico fenomenar”. Lo que haga con ella, casi ni me importa, ya que hoy hemos mandado un mensaje claro: NO EN MI NOMBRE!!! Ni el que está ni el que venga, podrá jamás utilizar expresiones como “mi afición”, “yo conseguí”, “estoy muriendo por vosotros”, etc… y que le salga gratis. Hoy le hemos vedado la calle a un puñado de miserables de igual manera que ellos nos robaron la ilusión.

Si conoceis alguno por ahí con hipo, que se pase por aquí o por aquí  y le decís que le eche un vistazo a las fotos o a los vídeos.

Viva el Betis libre!!!

P.D: Me ha sorprendido gratamente el enorme respeto de la parroquia nervionense hacia nuestras inquietudes en los últimos días. No se si es silencio por indiferencia soberbia o que todavía recuerdan el día en que tuvieron que hacer algo parecido para no dar con sus huesos en 2ª B. Supongo que habrá casos y casos. Para los que estén con la última posición decirles que su gesto lleno de memoria les honra y que son perfectos guardianes de su sentimiento, para los que piensan lo primero, recordarles que volveremos a hacer temblar la tierra a nuestro paso y que las mismas baldosas que hoy hemos llenado de honor y orgullo, también serán cubiertas de algarabía y fiesta.

A musical note with tela de frío

Desde Brooklyn os regalo mi más reciente aportación a la galería de notas musicales repartidos por todo el mundo. Esperemos que en breve, desde Irlanda tengais nuevas noticias de hombres y mujeres orquesta con trompetas, clarinetes, violines y trombones.

El caracolismo, esa ciencia

Con los calores de mayo, no solo llega a nuestras latitudes la Romería del Rocío, el final de las competiciones de fútbol o las mortadelas debajo de los sobacos. También es menester el dejarse caer por alguno de esos templos sevillanos en los que una horita antes de la cena y justo después de ducharse uno tras currar, te sirven una cerveza bien fría y un plato de caracoles.

Si bien en esta costumbre como en otras, se está perdiendo a pasos agigantados el “interismo” y la esencia en forma de pique, dando paso a unos locales donde en vez de pedir el típico vasito de caldo es más excitante pedir uno de agua, es verdad que los auténticos “caracolistas” compiten entre ellos en la defensa de su templo particular.

Es por ello, por lo que os pido que voteis en la siguiente encuesta que bar trianero tiene ahora mismo los mejores caracoles y la cerveza más fresquita y asímismo, de que modo atrapais a ese molusco gasterópodo rebelde que se atrinchera en su concha (cáscara, de toda la vida).

Feliz temporada de caza, amigos!!!

Dos citas imprescindibles

Queridos visitantes:

Sigo vivo!! A pesar de la caída de actividad del blog, que como ya expliqué en un comentario de otro post, se debe más a mi vuelta al gimnasio a mediodía y a la entrada de la PS3 en mi vida que a que ya no quiera nada con vosotros. Pero bueno, espero ir recuperando la actividad poco a poco y que volvais a tener vuestra periódica ración de pamplinas.

Pues bien, para relanzarme os propongo dos citas inexcusables, o más bien una y media:

1) Ceremonia de entrega del Trofeo de Campeón de la Liga Comunio.

Como sabeis, en este blog convocamos hace unos meses a todo el que quisiera participar en una liga particular que había creado en la web comunio.es. Después de una batalla frenética y un sprint final apasionante el vencedor ha sido Moi, que ha sabido usar con maestría la experiencia que atesoraba de sus participaciones en otras ligas. En segundo lugar lo ocupa  Zinedine Davi, que se ha quedado a solo seis puntos del entorchado, y la medalla de bronce la ha conseguido Cocolín que basó su equipo en las paradas de Diego López el del Villarreal.

Por el camino, se han unido varios contendientes como Kily y Crespo, a los que de haberles dado algo más de tiempo, seguramente hubieran acabado más arriba. También sufrimos un intento de boicot por parte de Isaka, que fue debidamente reprendido aunque pareciera no importarle mucho.

La quedada será en el Bar Paco España sito en la calle Alfarería sobre las 22:00h del viernes, para que como dice Santi, salgamos cortando dos orejas rumbo a La Tertulia a por unas caipirinhas. La invitación está abierta a todo aquel que quiera venir, independientemente de que haya participado en la liga o no. Faltaría más. Si alguien quiere crear este evento en el Tuenti, que sepa que cuenta con mi visto bueno.

Lo que si os pido es que me digais más o menos si teneis pensado venir para esperaros en el caso de que os retraseis ¿ok?

Nos vemos allí entonces.

2) Día mundial del Beticismo

Después de 17 años de secuestro, gracias a la Ley de Sociedades Anónimas Deportivas y a pesar de que más de 10.000 béticos salvaron a su equipo en el famoso 92 poniendo más pasta “en lo arto la mesa” que en cualquier club de España, a excepción del Atlético de Madrid, vamos a celebrar el próximo lunes 15 de junio el entierro del cadáver del Loperismo en una manifestación que irá desde la Plaza Virgen de los Reyes (20:30 h) hasta la Plaza Nueva.

Esperando que a este personaje lo ponga entre barrotes la jueza del Juzgado de Instrucción nº6 de Sevilla, Doña Mercedes Alaya, que es la única forma de que desaparezca de nuestras vidas, nos reuniremos todos los béticos de base para decirle a “grito pelao” dos cosas:

- Que no nos utilice más como excusa de sus esfuerzos, desvelos y salvajadas contables.

- Que por nosotros no hay problema en que se ponga pecho de silicona.

Así que si el pasado domingo te partieron el alma, a pesar de que llevaras ya 4 años viendolo venir mientras ponías la cara por esos campos de España para que te la pusieran colorada, y sientes rabia e impotencia, te digo yo que lo segundo te lo quitas de un plumazo acudiendo a la cita.

Lopera vete YA!!! Consejo DIMISIÓN!!!

Os dejo con lo que se vivió en la calle Jabugo el domingo por la tarde. Cualquier parecido con algún acontecimiento histórico de relumbrón es pura coincidencia. Sencillamente escalofriante:

A ver como lo digo…

“La gente piensa que el fútbol es una cuestión de vida o muerte. Se equivocan, es mucho más importante que todo eso”

Bill Shankly, entrenador de la época dorada del Liverpool.

La Marina Mercante, valiente cosa!!!

Con este lapidario comentario recibieron los rudos balleneros de Nantucket el currículum de Ismael cuando prentedía enrolarse para cazar cachalotes. No es para menos, ya que por aquel entonces, las ballenas se pescaban a puros huevos, dejándose los lomos y los brazos en barcas de remos y con el peligro de que las embestidas del animal destrozaran los botes en millones de astillas que cortaban como cuchillos. De modo que presentar un historial únicamente paseando mercancía, parece que se quedaba un poco corto.

No sé si a mi padre le hubieran puesto las mismas pegas, pero de no haberlo aceptado se hubieran perdido a un marino de categoría, ya que para dejarse las espaldas de forma inconsciente es realmente único. El caso es que, por si alguien todavía no lo sabe, mi padre es contramaestre mercante, que viene a ser poco más o menos lo que un capataz en una obra, es decir, el enlace entre los oficiales y la marinería, y por mucho que denigren esta ocupación en las tabernas de Nantucket, es un trabajo de tres pares de cojones y más en los tiempos que corren. Lo peor, sin duda, es el progresivo alejamiento que han hecho las ciudades de sus puertos, sacándolos de los centros urbanos, con lo que tanto dichas ciudades como las tripulaciones pierden ese contacto que siempre ha enriquecido a unos y a otros. Si a eso le sumamos el increíble avance tecnológico que ha tenido la gestión de las mercancías , reduciendo enormemente el tiempo de carga y descarga, os podreis imaginar lo que un marinero pisa el suelo firme en cada campaña. En definitiva, una cárcel de acero y olas. Esto me puteó bastante, puesto que en mi infancia recibía puntualmente regalos y postales de cada puerto que mi padre pisaba, con su respectiva ración de anécdotas, y ahora hay que mirar que en la maleta no falte de nada puesto que en medio de las olas no hay supermercados.

No queda ahí la cosa, ya que los peligros e incomodidades tradicionales se mantienen: aislamiento familiar, compartimentos estrechos, soledad, temporales,… Esto último es algo que la gente normal no podemos comprender en su justa medida, entre otras cosas, por las dimensiones mastodónticas del asunto. A ver si me explico: un barco mercante normalito viene a ser de alto como un edicifio de siete u ocho plantas, la eslora (distancia de proa a popa) como un campo de fútbol y va cargado hasta las trancas. Pues bien, un temporal de medio pelo puede levantar semejante mole hasta dejarlo al límite de su equilibrio sobre una ola para dejarlo caer de pronto más de seis metros más abajo. El barco puede llegar a verse copado por el golpe de mar prácticamente hasta el puente de mando, que está más arriba de los siete u ocho pisos que os mencionaba antes. Si esta fiesta ocurre de noche, que es algo de lo más habitual, no hay farolas fuera y no se ve un auténtico carajo. ¿Ahora sí? Otro término muy gracioso de este apartado es la denominada escora máxima, que no es otra cosa que la mayor inclinación lateral que puede sufrir la nave antes de volcar y suele rondar los 45º. Mi padre dice con ironía que eso de la escora máxima es un cuento puesto que él la ha visto sobrepasar durante los temporales en muchas ocasiones y que allí no volcó nada. Podría helaros el gesto bastante más, si quisiera, pero voy a parar porque no quiero que cerreis la página.

A mi padre le viene la casta de otro galgo que tal pintó y que fue mi abuelo, aunque este último lo que hacía era tratar de aliviar a las tripulaciones con sus guisos, que degustaban en mesas ancladas al suelo. Antes de eso fue buzo. Sí, sí, buzo y uno de sus orgullos era haber trabajado en la construcción de la esclusa de Sevilla. Seguramente sería porque vivió la famosa inundación de 1963 que recuerdan varios azulejos en Triana. Es un gran placer el tener que repetirle por segunda a la gente cuando se interesa por la cuestión, que mi abuelo tuvo un trabajo tan singular y que una réplica de uno de los trajes que usaba es hoy una pieza de museo en la Torre del Oro.

Como siempre, todo este rollo tiene como finalidad, aparte de agradecerle a estos dos señores que se partieran (y partan aún) el alma para que en buena medida sea lo que hoy soy y sobre todo, como soy, el haceros partícipes de que llevo el mar en mi ADN y que por tanto, no lo veo con los mismos ojos que el resto de los mortales, ya que aparte de cubos, rastrillos, espaldas quemadas, veraneos y demás, tengo almacenadas en mi disco duro personal un montón de historias que llevan al extremo tanto su lado amable y bucólico como su lado terrible y letal. A pesar de no haber tenido nunca la inclinación de seguir la carrera de mis progenitores, sí siento ese impulso genético de seguir vinculado de alguna manera a una tarea comenzada y nunca acabada.

Además, siempre es especial para mí la primera vez del año que me paro frente a su inmensidad. Como una cita, me siento por unos momentos como Atreyu ante el espejo del Oráculo del Sur y me interrogo a mí mismo de una forma que no soy capaz de llevar a cabo en otro sitio. De la misma forma, es sinónimo de paz el tumbarme bocarriba en la arena de modo que mi vista solo percibe un gran cuadrado celeste sin ninguna distorsión.

¡El mar, idiota, el mar!

Casualidad (2ª parte)

Yo ya no se donde meterme. Pincha aquí.

La Feria de la crisis

Soluciones para grandes y pequeños. No se pierdan el sustitutivo de la Calle Infierno que proponen en el estribillo.